Capitulo 5: Segundo lenguaje de amor

Los cinco lenguajes del amor

Palabras de afirmación

Tiempo de calidad

Recibiendo regalos

Actos de servicio

Toque físico

Lenguaje de amor # 2 : Tiempo de calidad

Cuando digo un buen tiempo: quiero decir la atención completa. No estoy hablando de sentarse y ver televisión juntos. Cuando usted emplea un tiempo así, su atención está en los noticieros y en el programa no en el cónyuge. Es sentarse en la sala, con el televisor apagado, mirándose el uno al otro y conversando, dándose mutuamente una atención completa. Quiero decir dando un paseo, saliendo solamente los dos comer afuera, y mirándose el uno al otro y conversando.  Ha visto lo que pasa en un restaurante?  Se puede notar la diferencia entre una pareja de enamorados y una pareja de casados. La pareja de enamorados se miran el uno al otro y conversan. La pareja de casados se sientan allí y miran para todos lados. Usted sabe que fueron allí a comer!

Un aspecto central del tiempo de calidad es la unión. No me refiero a la proximidad. Dos personas sentadas en la misma habitación están en estrecha intimidad pero no quiere decir que estén necesariamente juntas. La unión tiene que ver con la atención completa entre los dos. Algunos esposos y esposas piensan que están pasando el tiempo juntos cuando, en realidad, están solamente viviendo en estrecha proximidad. Están en la misma casa, al mismo tiempo pero no juntos. Un esposo que está mirando los deportes en la televisión mientras habla con su esposa, no le está dando tiempo de calidad porque ella no obtiene su atención completa.

Tiempo de calidad no significa que tenemos que pasar nuestros momentos juntos contemplándonos a los ojos; significa que estamos haciendo algo juntos y que vamos a dar toda la atención a la otra persona. Lo importante es que estemos empleando tiempo dedicado el uno al otro. La actividad es un vehículo que crea el sentido de unión. Si un esposo y una esposa están jugando juntos, están empleando tiempo de calidad el uno con el otro aunque la atención no se concentre en el juego entre sí, sino en el hecho que están contemplando el tiempo juntos. Lo que pasa con el nivel emocional es lo que importa. Emplear el tiempo juntos en un propósito común significa que nos preocupamos el uno por el otro, que disfrutamos estando el uno con el otro, que nos gusta hacer cosas juntos.

En el tiempo de calidad esta la unión y la conversación de calidad (tenemos que aprender a conversar).

Como palabras de afirmación, el lenguaje de tiempo de calidad también tiene muchos dialectos. Uno de los dialectos más comunes es la conversación de calidad. Un dialogo comprensivo, donde los dos individuos están comunicando sus experiencias, pensamientos, sentimientos y deseos en un contexto amistoso e ininterrumpido. La mayoría de los cónyuges se quejan de que su cónyuge no conversa, no quiere decir que literalmente él o ella no dicen una sola palabra. Quiere decir que rara vez toman parte en un dialogo comprensivo. Si el lenguaje de amor principal de su cónyuge es tiempo de calidad, tal dialogo es crucial para su sentimiento de ser amado.

La conversación de calidad es bastante diferente al primer lenguaje de amor. Las palabras de afirmación se concentran en lo que estamos diciendo, mientras que la conversación de calidad se concentra en lo que estamos oyendo. Me concentraré en sacarle palabras de lo que escucho comprensivamente y le haré preguntas no para importunarlo, si no con un verdadero deseo de entender sus pensamientos, sentimientos y deseos.

Muchos de nosotros estamos entrenados para analizar problemas y buscar soluciones. Olvidamos que el matrimonio es una relación, no un proyecto para ser completado ni un problema para ser resuelto.

Una relación pide un escuchar comprensivo, con el propósito de entender los pensamientos sentimientos y de deseos de la otra persona. Debemos dar consejos solo cuando es solicitado y no de una manera condescendiente. La mayoría de nosotros tiene poco entrenamiento para escuchar. Somos más eficientes en pensar y hablar. Aprender a escuchar puede ser tan difícil, como aprender un idioma extranjero, pero debemos aprender si queremos comunicar amor. Es especialmente si el lenguaje de amor de su cónyuge es tiempo de calidad, y su dialecto es conversación de calidad.

Como desarrollar el arte de escuchar:

a)      Mantenga contacto visual cuando su cónyuge habla. Eso impide que su  mente se distraiga y le asegura a él o a ella que tiene toda su atención.

b)      No escuche a su cónyuge y haga algo al mismo tiempo. Recuerde el tiempo de calidad a alguien requiere su atención total. Si usted está mirando, leyendo o haciendo algo en lo que está profundamente interesado y no puede sacar su atención de allí diga a su esposa la verdad.

c)      Escuche los sentimientos. Pregúntese: Que emociones está experimentando mi pareja? Cuando piense que tiene la respuesta verifíquela y llévala a ella diciendo: Me parece que te sientes desilusionada porque olvide _______. Eso le da oportunidad a aclarar sus sentimientos. También indica que usted está escuchando profundamente lo que dice.

d)     Observe el lenguaje del cuerpo. Puños apretados, manos temblorosas, lágrimas, ceño fruncido, movimientos de los ojos. A veces el lenguaje del cuerpo habla un mensaje, y las palabras otro. Pida aclaración para estar seguro de que sabe lo que él o ella está sintiendo realmente o pensando.

e)      Rehúsese a interrumpir. Investigaciones recientes han indicado que el individuo promedio escucha solamente diecisiete segundos antes de interrumpir e introducir sus propias ideas.  Mi meta es descubrir sus pensamientos y sentimientos. Mi objetivo no es defenderme o darle la razón. Es entenderlo.

La conversación de calidad no solamente requiere comprensión para escuchar, sino también autorrevelación. Si el lenguaje de amor de ella es tiempo de calidad, y su dialecto es conversación de calidad, su tanque emocional nunca se llenara, hasta q el no comparta con ella sus pensamientos y sentimientos.

 

Si necesita aprender el lenguaje de conversación de calidad, comience notando las emociones que siente cuando está lejos de casa.  

La autorrevelación no es fácil para algunos de nosotros. Muchos adultos crecieron en hogares donde no se estimulaba la expresión de sentimiento y pensamientos, sino lo lamentable de la situación económica y el niño crecía  y aprendía a no expresar sus deseos por no sentirse culpable de la situación. Y muchos sentimientos más.  Para ayudar escriba sus sentimientos en una libreta, junto a una o dos palabras que le recuerde el acontecimiento:

Acontecimiento                                       Sentimiento

·         Manejando pegado                                        enojado

     a mi guarda choques.  

·         Sin secretaria.                                                 desilusionado

·        Proyecto se supone                                       

terminado en tres días,                                  frustrado y ansioso

y se termino hace varias

semanas.

Haga ese ejercicio tres veces al día, y desarrollara una conciencia real de su naturaleza emocional. Comuníqueselo a su pareja, contándole todo lo del día. Y luego vera q se sentirá bien expresado. Y con el tiempo se expresara mejor a su cónyuge. Recuerde que las emociones no son buenas ni malas son respuestas psicológica ante los acontecimientos de la vida. Basado en nuestras emociones y pensamientos tomamos las decisiones de la vida.

No todos nosotros estamos fuera de contacto  con nuestras emociones, pero cuando nos toca hablar todos estamos afectados por nuestra personalidad. He observados dos tipos básicos de la personalidad. Al primero le llamo el Mar muerto. El mar muerto no va a ninguna parte. Recibe pero no da. Este tipo de personalidad recibe muchas experiencias, emociones y pensamientos durante todo el día. Tienen un gran depósito donde almacenan toda esa información y son perfectamente felices de no hablar. Del otro lado está el Arroyo rumoroso. Para esta personalidad lo que quiera que entra por la puerta del ojo por la del oído sale por la puerta de la boca. Lo que quiera que ven y oyen lo dicen. Si alguien no está en casa, llaman a alguien. Muchas veces un Mar Muerto se casa con un Arroyo rumoroso. El Mar muerto tiene que aprender hablar y el Arroyo Rumoroso tiene que aprender a escuchar. Somos influenciados por nuestra personalidad pero no controlado por ella.

Una forma de aprender este nuevo patrón es estableciendo un tiempo diario de comunicación, en el que cada uno contara tres cosas que le hayan sucedido ese día, manifestando como se sintió frente esos acontecimientos.   

En el lenguaje de amor de tiempo de calidad, hay otro dialecto que se llama actividades de calidad. El énfasis esta en estar juntos, en hacer cosas juntos, en darse atención individual el uno al otro. El énfasis no está en que hacen juntos sino porque lo hacen. El propósito es experimentar tiempo juntos, caminando sobre eso sintiendo que: El cuida de mí. Desea hacer algo conmigo lo cual disfruto, y lo hace con una actitud positiva. Eso es amor, y para algunas personas AMOR con letra mayúscula.

Una de las consecuencias de las actividades es que provee un banco de recuerdos del cual tomar en los próximos años.

Los ingredientes esenciales en una actividad de calidad son: a) Por lo menos uno de los dos quiere hacerlo, b) El otro está dispuesto hacerlo, c) Ambos saben porque lo hacen para expresarse amor estando juntos. Si tiene vocación ambos fuera de la casa tendrán que hacer sacrificio, y dejar de hacer alguna de las cosas que hacían separados y hacerla juntos. Todo por el bien del que es el lenguaje primario el tiempo de calidad. Que saco yo de eso? El placer de vivir con un esposo que se siente amado y sabe que ha aprendido a hablar fluidamente su lenguaje de amor.

Capitulo 4: Primer lenguaje de amor

Los cinco lenguajes del amor

Palabras de afirmación

Tiempo de calidad

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Toque físico

Una manera de expresar amor es utilizar palabras que edifiquen. Salomón escribió: la muerte y la vida están en el poder de la lengua. Muchas parejas nunca han conocido el tremendo poder de las palabras para confirmarse y afirmarse el uno al otro. Los cumplidos verbales o las palabras de aprecio son poderosos comunicadores de amor. Se expresan mejor en afirmaciones directas como: te ves hermosa con ese vestido, eres la mejor cocinera del mundo, gracias por lavar los platos esta noche, me encanta esta comida, estoy muy agradecido que saques la basura.

El propósito del amor no es lograr algo que usted quiere, sino hacer algo por el bienestar de la persona que ama. Sin embargo, es un hecho que cuando recibimos palabras estimulantes nos sentimos mucho mas gustosamente motivados para retribuir y para hacer lo que nuestro cónyuge desea.

Los cumplidos verbales son mucho más grandes y motivadores que las palabras de regaño. Presentar cumplidos verbales, es solamente una manera de expresar palabras de afirmación para su cónyuge. Otro dialecto es el de las palabras de ánimo. La expresión ‘‘dar ánimo’’ significa ‘‘inspirar valor’’. Todos nosotros tenemos aspectos en los que nos sentimos inseguros. Nos falta valor, y esa falta de valor a menudo nos impide hacer las cosas positivas que nos gustaría hacer. Todo el potencial latente dentro de su cónyuge en sus áreas de inseguridad, está esperando sus palabras de ánimo. Tal vez tu cónyuge tiene cierto potencial no desarrollado en uno o más aspectos de su vida. Ese potencial puede estar esperando sus palabras animadoras.  Tus palabras pueden dar a tu cónyuge el valor para dar el primer paso. Tome en cuenta que no hablo de presionar para que su cónyuge haga lo que usted quiere, hablo de animarlo a desarrollar un interés que ya tiene.

El animar requiere simpatizar y ver el mundo desde la perspectiva de su cónyuge. Debemos saber primero que es lo más importante para su cónyuge.

Unas palabras animadoras sonarían así: esa es una de las cosas que me gustan de ti, si te decides hacerlo sonaría un éxito, cuando te propones algo, lo haces. Si eso es lo que quieres hacer, haré todo lo que esté a mi alcance para ayudarte. El animar requiere simpatizar y ver al mundo desde la perspectiva de su cónyuge, primero sabiendo que es lo importante para nuestro cónyuge para luego animarlo. Con esas palabras lo que le digo es: me preocupo, estoy contigo, como puedo ayudarte? Estamos tratando de demostrar que creemos en él y en sus capacidades. Le estamos dando crédito y estimulo. La mayoría de nosotros tenemos más potencial del que nunca desarrollaremos.  Lo que nos detiene a menudo es la falta de valor. Las palabras animadoras pueden ser difíciles de expresar, porque quizás no sea su lenguaje de amor principal. Y tiene que esforzar y más si usted tiene una manera de hablar critica y condenatoria, pero le aseguro que vale la pena el esfuerzo.

El amor es bondad, por eso debemos usar palabras bondadosas. Eso tiene que ver en la manera en que hablamos. La frase puede tener dos significados diferentes dependiendo de cómo lo digas. Nuestro cónyuge interpretará nuestro mensaje, por nuestro tono de voz. La manera en la que hablamos es absolutamente importante. El amor no guarda puntaje de errores. El amor no revive los fracasos pasados. Ninguno de nosotros es perfecto en el matrimonio, no siempre hacemos lo mejor o lo que es justo. No podemos borrar el pasado; es confesarlo y aceptar que estuvo mal. Pedir perdón y actuar de manera diferente en el futuro. El perdón es la forma del amor. El perdón no es un sentimiento es un sometimiento, es una decisión de mostrar misericordia, no utilizar la ofensa contra el ofensor. Perdonar es una expresión de amor.

El amor hace peticiones no demandas. No son padre e hijo. Somos compañeros adultos. Si vamos a tener una relación íntima, necesitamos conocer los deseos de cada uno. Si queremos amarnos, debemos saber lo que la otra persona quiere. La manera en que o expresamos es muy importante. Si vienen como demandas ha borrado la posibilidad de la intimidad y alejaremos nuestro cónyuge de nuestro lado. Si hacemos conocer nuestras necesidades estamos siendo una guía no un ultimátum. Cuando hace una petición a su cónyuge, usted esta afirmando su valor y capacidad. En esencia, usted está dándole a entender que él o ella tienen algo o puede hacer algo que es importante y valioso para usted. Cuando usted hace demandas ya no es un amante es un tirano. Su cónyuge no se sentirá animado si no que empequeñecido. Una petición conlleva un elemento de decisión. Su compañero puede escoger aceptarla o negarla, es una decisión. Esto es lo que hace significativo al amor. Saber que mi cónyuge me ama lo suficiente para responder a una de mis peticiones me comunica emocionalmente que quiere hacer algo que me agrade, que se preocupa por mí, que me admira. No podemos obtener amor por la vía de la demanda.  Una demanda es una expresión de cualquier otra emoción que no es amor. Cuando lo hacemos en petición crea la posibilidad de una expresión de amor, pero una demanda ahoga esa posibilidad.

Palabras de afirmación es una de los lenguajes de amor que tiene varios dialectos. Las palabras de afirmación llenaran una necesidad de sentirse apreciado. Si no eres de mucha palabra, lleva contigo una libreta que diga palabras de afirmación y cada vez que veas o leas algo positivo, anótalas. Eso te ayudara. También puedes usarlo de forma indirecta hable de él o ella cuando no esté presente, que en algún momento se lo contaran y abre paso al amor. Dígale a la madre de su esposa que linda es ella y su suegra se lo contará. También hable bien de su cónyuge a otros cuando ella esté presente. También pueden escribirlas que la ventaja es que pueden ser leídas una y otra vez. El lenguaje de amor de una persona, no  es necesariamente el lenguaje de amor de la otra. Descubre: cuál es el de tu cónyuge???

Capitulo 3: El Enamoramiento

El enamoramiento

La mayoría de nosotros entramos al matrimonio por el camino de la experiencia del enamoramiento. Conocemos a alguien cuyas características físicas y rasgos de la personalidad producen suficiente choque eléctrico para activar nuestro sistema amoroso de alarma. Suena la alarma y ponemos en acción el proceso de llegar a conocer a la persona. Estamos en una búsqueda para descubrir el amor. Cuando el enamoramiento es reciproco hablamos enseguida de matrimonio, porque todos están de acuerdo en que es la base fundamental para un buen matrimonio.

Nuestros sueños antes del matrimonio son dicha conyugal… Es difícil creer otra cosa cuando estamos enamorados.

En su apogeo, la experiencia de estar enamorados es eufórica. Estamos emocionalmente obsesionados el uno con el otro. Nos acostamos pensando en el otro, podríamos besarnos eternamente si no tuviéramos que ir a la escuela o al trabajo, etcétera. La persona que está enamorado tiene la ilusión de que su amado o amada es perfecto. Es difícil creer en otra cosa cuando se está enamorado.  Hemos llegado a creer que eso sentimientos que tenemos ahora serán para siempre. Nada puede interponerse jamás entre nosotros. Nada destruirá nuestro amor del uno para el otro. Estamos enamorados y estuvimos cautivados por la belleza y el encanto de la personalidad del otro. Vemos que otras parejas han perdido ese sentimiento pero nosotros jamás lo perderemos. Desgraciadamente, pensar que la experiencia del enamoramiento es eterna no es más que ficción, no es la realidad. Esos pequeños detalles que pasábamos cuando estábamos enamorados pueden verse ahora como montanas gigantes. Como criticas, palabras duras o simplemente porque no se pensaba que la persona era así.

Bienvenidos al mundo real del matrimonio, donde siempre hay cabellos en el lavabo y pequeñas manchas blancas sobre el espejo; donde se discute por la forma en que se gasta el papel higiénico o por si la tapa del inodoro debe estar abierta o cerrada.  Es un mundo donde los zapatos no caminan solos hasta el ropero y los cajones no se cierran por sí mismos. En este mundo una mirada puede herir y una palabra puede destrozar. Los amantes íntimos se convierten en enemigos, y el matrimonio es un campo de batalla.  Que paso con la experiencia del enamoramiento? Una ilusión nos engaño con información errónea de que quizás era de otra manera. La mala información fue la idea de que la obsesión del enamoramiento duraría para siempre. Porque se le llama obsesión? Porque las personas que están enamoradas pierden interés en otros asuntos.  Pensamos que nunca hará nada la persona, que nos lastime.  Esa manera de pensar es poco realista, ya que no contamos con la realidad de la naturaleza humana. Somos egocéntricos por naturaleza; nuestro mundo gira alrededor nuestro.

La euforia de la experiencia del enamoramiento solamente nos da esa ilusión. Luego del enamoramiento regresaremos al mundo de la realidad y volveremos hacer nosotros mismo. El expresará sus deseos, pero serán diferentes a los de ella. El desea sexo, pero ella está demasiado cansada. Ella quiere visitar a sus padres pero él dice, no me gusta pasar mucho tiempo con tu familia. Poco a poco la ilusión de la intimidad se esfuma como también los deseos emocionales. Ya son dos individuos. Ya no se quieren, las olas de la realidad comienzan a aparecerse. Ya quieren separarse, divorciarse  y proponer una nueva experiencia de enamoramiento, o comenzar a trabajar arduamente para aprender a amarse el uno al otro sin la euforia de la obsesión del enamoramiento.

  El Dr. Peck resume que el enamoramiento no es verdadero amor, en  tres puntos. El primero que enamorarse no es un acto de voluntad o una decisión de la conciencia. Segundo enamorarse no es el amor real porque es algo sin esfuerzo. Lo que hagamos en ese momento requiere poca disciplina y esfuerzo. Todo lo que hacemos no significa nada para nosotros. Tercero, el que está enamorado no está genuinamente interesado en fomentar el crecimiento personal del otro.  Enamorarse nos da el sentido de que hemos llegado a un punto y no necesitamos crecer más. Nos hace hacer o decir cosas que nunca antes hubiéramos dicho.  No significa eso que habiendo caído en la trama del matrimonio por la ilusión de estar enamorados, nos enfrentamos ahora con dos opciones: estamos destinados a una vida miseria con nuestro cónyuge o debemos saltar el barco y probar de nuevo?

Las investigaciones parecen demostrar que hay una tercera y mejor alternativa: podemos reconocer la experiencia del enamoramiento sencillamente por lo que es: una subida emocional temporal, y procurar encontrar el verdadero amor con nuestro cónyuge. Esta segunda clase de amor es emocional por naturaleza, pero no obsesivo. Es un amor que junta la razón a la emoción. Involucra acto de voluntad, requiere disciplina mientras que reconoces la necesidad del crecimiento personal. Nuestra necesidad emocional más básica no es enamorarnos, sino ser verdaderamente amados por otro; conocer un amor que brota de la razón y la decisión, no del instinto. Necesito ser amado por alguien que decida amarme, que vea en mi algo digno de amar. Esa clase de amor requiere esfuerzo y disciplina. Es la decisión de emplear la energía en un esfuerzo. La experiencia del verdadero amor no puede comenzar hasta que la experiencia del enamoramiento haya sido su curso.  

No podemos atribuirnos las cosas buenas y generosas que hacemos mientras estamos bajo la influencia de la obsesión, ya que somos empujados y llevados por una fuerza instintiva que va más allá de nuestro comportamiento normal. Pero una vez volvemos al mundo real decidimos ser bondadosos y generosos, eso es verdadero amor. La necesidad de amor debe ser llenada si queremos tener salud emocional. Este amor es intencional.

Si el amor es una decisión entonces ellos tienen la capacidad de amar después de que la obsesión del enamoramiento ha muerto y que han regresado al mundo real. Esa clase de amor comienza con una actitud, con una manera de pensar. El amor es esa actitud que dice: <<Estoy casado contigo y debo cuidar de tus intereses>>. Luego el que decide amar, encontrara la manera de expresar esa decisión.

Este libro trata sobre: Como llenamos la necesidad profunda de sentirnos amados que cada uno de nosotros tenemos?  Si podemos aprender eso y decidimos hacerlo entonces el amor será emocionante, mucho más que el momento del enamoramiento. Cuando el tanque emocional  de su cónyuge está lleno y se sienta seguro de su amor todo el mundo brillara, y su cónyuge alcanzara su más alto potencial en la vida. Pero cuando el tanque de amor esta vacío y se sienta utilizado pero no amado, el mundo parecerá oscuro, y probablemente nunca alcanzará su potencial para lo bueno en el mundo.  

Capitulo 2: Mantenga lleno el tanque del amor

Amor es la palabra más importante en el idioma español pero la menos entendida. Muchos pensadores están de acuerdo que el amor juega un papel central en la vida. El fundador de la Fe cristiana quiso que el amor sea una de las características distintivas de sus seguidores. Si estamos de acuerdo en que la palabra amor satura la sociedad humana, tanto históricamente como en el presente, también debemos estar de acuerdo que no es una palabra bien entendida y la usamos en miles formas. Tanto en lo que decimos como en lo que hacemos.<< Amo a mis pájaros>>, << Amo a mi madre>>, etcétera.  Si no basta esa confusión, también usamos la palabra amor para explicar la conducta. <<Hice eso porque la amaba>>.  Esa explicación se da para toda clase de acciones. Un hombre en relación adultera, y la llama ‘‘amor’’, la esposa con un marido alcohólico soporta todas las consecuencias hasta el último escándalo, los padres le dan todo lo que el niño pide y le llaman amor.

Como se comporta el amor?  El propósito de este libro es enseñar la clase de amor que es esencial para nuestra salud emocional. Cada persona tiene ciertas necesidades emocionales entre esas amor y el afecto son esenciales. Sin ese amor serán emocionales y socialmente con problemas. Dentro de cada persona hay un ‘‘tanque emocional’’ el cual debe ser llenado de amor.

En el corazón de la existencia humana se encuentra el deseo de tener intimidad y de ser amado por otro. El matrimonio está diseñado para llenar esa necesidad de intimidad y amor.

La necesidad de amor no es simplemente de la infancia, esa necesidad continua en la edad adulta y en el matrimonio. La experiencia de enamorarse llena temporalmente esa necesidad, pero es inevitablemente una solución momentánea y tiene un lapso limitado y predecible en la vida. Cuando descendemos de la cima de la obsesión del enamoramiento, la necesidad de amor resurge porque es parte de nuestra naturaleza; esta en centro de nuestros deseos emocionales. Necesitamos amor antes de enamorarnos y lo necesitaremos mientras vivamos. La necesidad de sentirse amado por el cónyuge está en el centro de los deseos maritales. Las cosas materiales no reemplazan al amor humano. Algo de nuestra naturaleza clama por el amor de otro. La soledad es devastadora para la psiquis humana.  En el corazón de la existencia humana se encuentra el deseo de tener intimidad y  de ser amado por otro. El matrimonio esta diseñado para llenar esa necesidad de intimidad y amor.

Muchas parejas han tenido muchos problemas y no han continuado sus sueños de seguir juntos y se han estrellado sueños que tenían, por qué será?  Podría ser que en lo más profundo de estas parejas heridas existía un invisible <<tanque de amor>> con su medidor señalando que esta vacio?  Podría ser que el mal comportamiento, el alejamiento, las palabras groseras y la crítica fueran el resultado de un tanque vacio? Con un tanque lleno, podrían las parejas crear un clima emocional en el que fuera posible tratar las diferencias y resolver los conflictos?  Podría ese tanque ser la clave que hiciera funcionar el matrimonio?

El Autor Gary Chapman declara que está convencido de que mantener el tanque lleno del amor es tan importante para el matrimonio, como es mantener el nivel correcto de aceite para el automóvil. Manejar su matrimonio con un tanque de amor vacío, puede ser mucho más grave que tratar de manejar su carro sin aceite. Lo que usted está leyendo tiene el potencial para salvar miles de matrimonios y puede mejorar el clima emocional de un buen matrimonio. Cualquiera que sea la calidad de su matrimonio ahora, siempre puede ser MEJOR!

ADVERTENCIA: Entender los cinco lenguajes del amor y aprender hablar el lenguaje principal de amor de su cónyuge puede afectar radicalmente la conducta de  él o ella. Las personas se comportan de manera diferente cuando sus tanques de amor esta llenos. 

Capitulo1: Que le pasa al amor despues de la boda???

Resumen de este libro... Es esencial para nuestra vida...


AYUDA PARA LOS MATRIMONIOS

Que le pasa al amor después de la boda? Miles de personas que han estado casadas y divorciadas se hacen esta pregunta. El deseo de amor romántico en el matrimonio esta profundamente enraizado en nuestra estructura psicológica. Abundan libros sobre este tema. Y charlas y la televisión abundan sobre mantener vivo el amor. Con tantos libros y ayudas porque tan pocas parejas parecen haber encontrado el secreto para mantener vivo el amor después de la boda? Porque es que asisten a talleres y formas de comunicación y cuando llegan a la casa se encuentran incapacitadas para poner en practica los patrones de comunicación demostrados? Como es que nuestro cónyuge no reconoce nuestro esfuerzo? Si queremos ser efectivos comunicadores de amor, debemos estar dispuestos a aprender el lenguaje amoroso mas importante de nuestro cónyuge. La respuesta a estas preguntas es el propósito de este libro. No quiere decir que los otros no funcionen, es que hemos pasado por alto una verdad fundamental: Las personas hablan diferentes lenguajes de amor.

 En el área lingüística hay idiomas principales, tales como japonés, chino, español, ingles, portugués, griego, alemán, francés, etcétera. Que tienen diferentes dialectos o variaciones. La mayoría de nosotros crecimos hablando el idioma de nuestros padres y parientes, el cual viene a ser nuestra primera y principal lengua nativa. Mas tarde podemos aprender otros idiomas pero por lo general, con mucho esfuerzo. Estos vienen a ser nuestro idiomas secundarios. Hablamos y entendemos mejor nuestro idioma nativo. Mientras mas usamos el segundo idioma mejor nos sentiremos conversando en el. Si hablamos con alguien que habla su idioma principal diferente del tuyo tu conversación será limitada y difícil. Las diferencias de idiomas han separado y dividido la cultura humana. Si queremos comunicarnos en forma efectiva entre las diferentes culturas, debemos aprender el idioma de aquellos con quienes deseamos comunicarnos.

 En el área del amor es igual. Su lenguaje emocional amoroso y el lenguaje de su cónyuge pueden ser tan diferentes como el chino del español. No importa cuanto te empeñes en expresar el amor en español, si su cónyuge entiende solamente chino, nunca entenderán como amarse el uno al otro. Debemos aprender el lenguaje amoroso principal de nuestro cónyuge si queremos ser efectivos comunicadores de amor. El Autor Chapman ha llegado a una conclusión que hay básicamente 5 lenguajes amorosos y manera en que las personas hablan y entienden el amor. Como en el campo de la lingüística hay muchos dialectos así también hay en el amor. Hay diferentes artículos de como amar a su esposa/o, veinte maneras para mantener su hombre en el hogar y entre otras. Según Chapman no hay 10, 20 o 365 maneras de amar. Hay solamente cinco. Hay diferentes formas de expresar el amor dentro de un lenguaje de amor. Lo que importa es hablar el lenguaje de amor de su cónyuge.

 Durante la infancia los niños desarrollan patrones emocionales únicos. Los niños que se sienten amados por sus padres y sus compañeros desarrollarán un lenguaje amoroso principal basado en su estructura emocional única y en la manera que le expresaron amor desde pequeño. Mas tarde podrán aprender otros, pero se sienten mas cómodos con el suyo. Los niños que crecieron con un sentido poco desarrollado del amor pueden sentirse amados y comunicar amor pero tendrán que trabajar en ello mas diligentemente que los que crecieron en una atmósfera de amor saludable. Rara vez un esposo y una esposa tienen el mismo lenguaje de amor. Tenemos la tendencia a hablar nuestro lenguaje amoroso principal y nos confundimos cuando nuestro cónyuge no entiende lo que estamos comunicando. Queremos expresar nuestro amor pero el mensaje no llega, sencillamente porque para ellos es un lenguaje ‘‘extranjero’’. Allí radica el problema fundamental, y el propósito de este libro es ofrecer una solución. Una vez que descubramos los cinco lenguajes básicos del amor, y entendamos nuestro lenguaje principal y el lenguaje de nuestro cónyuge tendremos la información que necesitamos para aplicar las ideas que encontremos en los libros y los artículos de amor. Una vez identifiques y aprendas a hablar en lenguaje amoroso principal de su cónyuge habrás descubierto la clave para un matrimonio duradero y lleno de amor.

El amor no necesita esfumarse después de la boda pero para mantenerlo vivo, tendremos que esforzarnos para aprender un segundo lenguaje amoroso. No podemos contar con nuestra lengua nativa si nuestro cónyuge no la entiende. Si queremos que el o ella sientan el amor que tratamos de comunicar, debemos expresarlo en su lenguaje amoroso principal.